Grippe

     J'avoue que choper la grippe pendant les fêtes, c'est loin d'être fun... Entre la fièvre intense, les courbatures, la nausée, les expectorations, l'esprit embrumé... Je suis alitée la moitié du temps. Et j'ai 3 Services Presse qui vont devoir attendre en conséquence... Je passe des nuits bizarres à faire des rêves chelous qui mélangent des énigmes de Layton avec mes lectures. Oui, très bizarre... Et j'essaie de ne pas vomir. J'expectore si fort que ce n'est pas gagné...

     Et merci aux gens qui propagent leurs microbes sans la moindre considération pour ceux qui ont de mauvaises défenses immunitaires. -_- 

2DS

    J'ai décidé de ressortir ma 3DS... qui est morte. Alors on m'a prêté une 2DS le temps que je me rachète une 3 DS XL/2DS XL, en temps voulu.

     Je me suis replongée dans l'univers de Layton avec grand plaisir ! Ah, la bonne époque où il n'y avait pas besoin de connexion Internet, de mises à jour, de cartes virtuelles... On sortait juste sa console, on l'allumait et on jouait, tout simplement.

     J'ai aussi entamé une nouvelle partie de Fire Emblem Awakening et même une nouvelle session de La Nouvelle Maison du Style 3. Je me souviens qu'à l'époque, j'avais bien aimé. Eh bien je confirme, ça reste le meilleur opus, Fashion Dreamer sur Switch est un échec complet...

     Présentement, j'en suis à la moitié de Professeur Layton et la Boîte de Pandore qui est mon Layton préféré après Professeur Layton VS Ace Attorney. Celui-ci, je me le garde pour la fin... Un peu comme un délicieux dessert. Par ailleurs, Professeur Layton et le Nouveau monde à vapeur sortira en 2026. De quoi bien préparer cette suite tant attendue !

La Caravane d'Anhkilie dispo sur Ko-fi !

Oyez oyez, aventuriers de tous horizons, saltimbanques amoureux des mots ; j'ai enfin terminé de retravailler le premier Chapitre de La Caravane d'Anhkilie !
Je vous souhaite un bon voyage dans le monde d'Aravel !

 Bonne lecture !

 
https://ko-fi.com/s/f53956efa5

 

Yuki et Shiro

     Une nouvelle aventure commence. Le Destin est parfois ironique et joue avec les signes. Hier, deux boules de poils sont venues illuminer ma vie. Je portais les mêmes vêtements que lors du décès de Ange. Une annonce, un coup du sort car une trentaine de personnes voulaient adopter Yuki. Message ouvert au bon moment en somme. La miss a 3 mois, hier, c'était le 02 Novembre. Elle est née environ le 02 Août en somme (jour de mon anniversaire). La dame qui nous les a confiés s'appelle Angélique. J'ai vu des grues blanches sur le chemin du retour (mon animal totem).

     Quand j'ai commencé à écrire Conte des Saisons (titre non définitif) il y a quelques mois, je me suis inspirée de Story of Seasons: Grand Bazaar. Dans ma partie, j'ai décidé d'adopter un chaton blanc aux yeux bleus que j'ai prénommé Blanche. {Je suis fan depuis Harvest Moon : Parade des Animaux que j'ai fait en 2011, Rune Factory est excellent lui aussi.}

     Finalement, Shiro est arrivé hier soir et c'est une bonne chose, car ils s'adorent. En voyant Yuki se précipiter sur lui et ronronner sur moi juste après, j'ai compris qu'elle était très heureuse qu'il soit là lui aussi. 

     Ange reste toujours dans mon cœur et ses derniers instants demeurent gravés en moi ; mais leur lumière allège mon deuil. J'ai hâte de les apprivoiser complètement, qu'ils sachent que désormais, ce sont des membres de la famille. Qu'ils vont vivre une vie heureuse, remplie de thon, de crevettes, de terrines et plein d'autres douceurs.

Intro Ko-fi

N'étant absolument pas à l'aise face caméra, j'ai dû refaire cette courte vidéo 3 fois. ^^" Je suis passée de 20 secondes à 7, oups, tant pis ! X)
Et bonne lecture !

Nuits blanches

 

     En ce moment, je cumule les nuits blanches. Le deuil y contribue certainement. Une personne s'est même permis de me dire "C'était hier, faut avancer." Bien évidemment, c'est le genre de réaction qui enflamme ma rage. Et c'est très difficile de la contenir et de ne pas exploser face à ce genre de comportement irrespectueux. Ange est morte. "Ange? Le chat ?" Pas ton chat, le chat, comme si c'était un objet décoratif sans âme... Ma colère gonfle comme un orage dans ces cas-là. Alors j'essaie de rester polie, mais ça me demande une diplomatie qui peut me faire défaut. Je deviens acerbe. Il y a certains mails que je laisse de côté parce que, non, je ne veux plus me forcer. J'ai envie de travailler comme je l'entends en conservant ma passion, avec moins de pression.

     Je suis en pleine réflexion sur de nombreux sujets. Mon deuil n'est pas respecté, certains ne manifestent aucune empathie, ne présentent pas leurs condoléances et attendent juste que Geek and Chill respecte ses deadlines. Et je comprends que nous devons honorer nos chroniques rapidement. Cependant, nous ne sommes pas des machines...

     Nous avons donc décidé de ralentir. Accepter beaucoup moins de Services Presse. Depuis quelques mois, j'ai commencé à écrire un nouveau roman, beaucoup plus doux. Le deuil y occupe une place importante. En le démarrant, j'ignorais alors que Ange allait s'éteindre le 7 Octobre... Qu'un morceau de moi partirait de cette façon... Pour le moment, 4 Chapitres sont écrits. J'aime vraiment ce que j'ai créé, c'est un univers tellement plus lumineux que Strarda...

 

 

Repartir sur des bases saines

     Vous l'avez remarqué, j'ai retiré quasiment tous mes livres de la vente excepté Almach' Sabrelune et Strarda tome 1 (provisoirement pour ce dernier). Ma plume a beaucoup évolué au fil des années, alors j'ai envie de repartir sur des bases saines : écrire des textes avec ma plume actuelle. Bien sûr, cela demandera un travail colossal. Sur mes 11 livres, je me sépare de 9 d'entre eux. Et je compte bien les peaufiner pour les republier plus tard, lorsqu'ils seront prêts à faire voyager les âmes et les cœurs.

 

Je vous dis à bientôt sur ma page Ko-fi !

 

 

 

 

Le Vendeur de Rêves

 

     En cette période de deuil, j'ai décidé de retravailler ma nouvelle "Le Vendeur de Rêves" qui aborde justement cette thématique. Alors, bien sûr, il n'y a aucun chat dans cette histoire ; mais le deuil y est évoqué de manière poétique.

     Ma nouvelle est disponible gratuitement sur ma page Ko-fi : https://ko-fi.com/s/daa0f2faaf 

     Si j'ai réussi à vous émouvoir, alors je suis heureuse. N'hésitez pas à la partager autour de vous, peut-être qu'elle apaisera quelqu'un qui en a besoin en ce moment ? 

Adieu, Ange...

 

     Ce matin, Ange s'est éteinte...

     Cette photo a été prise hier. Alors qu'elle n'avait plus que la peau sur les os. Elle était tellement froide... J'ai allumé le poêle, l'ai rapprochée car elle titubait à chaque pas. Hier, elle n'a rien mangé. Ce matin, elle a englouti son ultime terrine pour chaton, car elle n'arrivait plus à mâcher. Si j'avais su, je lui aurais aussi laissé le reste de thon sans attendre midi...

 

     Puis, vers 09h15/20, j'ai entendu deux cris. Deux cris comme je n'en avais jamais entendu. On aurait dit des cris humains. J'ai ouvert la fenêtre en pensant qu'il s'agissait d'une personne dehors. Rien, juste la nature en mouvement. Alors j'ai pensé à Ange, je suis descendue rapidement. Je l'ai entendue depuis l'étage avec le sèche-linge allumé. Son thorax ne se soulevait plus. Je l'ai touchée, appelée, elle a de nouveau respiré 3 ou 4 fois en se tordant de douleur. Sa vessie s'est complètement lâchée. Je lui ai demandé, en sanglots : "C'est la fin, c'est ça?..." Et elle est partie... Je lui avais déjà fait mes adieux la veille, en lui parlant longuement. En nous remémorant nos souvenirs ensemble, les bons comme les moins bons. Je l'ai remerciée pour sa douceur, sa tendresse, jusqu'au bout. Elle est restée 14 années durant, fidèle, loyale, aimante... Toujours, toujours...

     Je suis dévastée. L'image de ses magnifiques yeux verts vitreux, dénués de toute vie, restera gravée en moi. Sa bouche ouverte avec des miettes de terrine, des gouttes de lait. Ses membres inertes, fragiles, incapables de la porter... 

     Laisse-moi me souvenir de toi en bonne santé, plus heureuse... Jusqu'au bout, tu as gardé le poil doux malgré tout... Et en mourant, tu emportes un morceau de moi...

     Après la disparition d'Auguste en Mai, voilà que tu pars vers les étoiles... Les Orionides... Le 21 Octobre, je regarderai le ciel pour te dire une nouvelle fois adieu...

 

 

 

 

 

Ferritine remontée !

 

     Bonne nouvelle, avec une cure de Fer Bisglycinate + Lactoferrine chaque jour depuis 7 mois, j'ai réussi de passer de 2,8 en ferritine à 25,2 ! Je n'ai jamais eu un score aussi haut ! Je dois poursuivre, évidemment, sans quoi ça va rechuter, mais c'est un détail (onéreux et pas remboursé).

Seules les gammas globulines sont trop hautes à cause de l'inflammation. Mais mon anémie va mieux, c'est le principal ! ☺️

Orage et aiguilles

     Hier, l'orage était intense. Au point de couper l'électricité chez 65 habitations, dont la mienne. Il a fallu patienter, certains n'ont pas été rétablis avant 18h. Bercée par le son de la pluie, j'ai pris une photo. J'ai toujours des difficultés avec ma propre image. On me répète que je suis très jolie et ça m'aide. Mais mon appréciation personnelle diverge largement. En tout cas, je suis contente d'avoir réussi à prendre ce cliché.

Sur le plan santé, le Vendredi matin était dédié à la prise de sang. C'est toujours une galère absolue avec ma béance cardiale. (Si vous ne savez pas ce que c'est, en gros le clapet entre l’œsophage et l'estomac reste ouvert en permanence, c'est une malformation congénitale.) Chaque matin, je dois me lever, cracher l'acidité qui me bouffe de l'intérieur, boire et manger rapidement. Par miracle, j'ai réussi à passer une bonne nuit de Jeudi à Vendredi avec un seul réveil ! Oui, c'est tellement rare que ça mérite une ovation ! Grâce à ce sommeil, exceptionnellement réparateur (merci la fibromyalgie), c'était plus supportable que d'habitude.

 

L'infirmière n'a pas réussi tout de suite. Elle a bien piqué dans le poignet, y était, mais la veine a roulé lorsqu'elle m'a permis de desserrer le poing. Elle a repiqué en tournant l'aiguille à l'intérieur, ça n'a pas marché. 

Elle était sur le point d'abandonner et de me renvoyer quelqu'un d'autre Lundi. J'ai insisté en lui proposant l'autre bras (le gauche, veines trop fines, pas moyen), voire le poignet droit si ça échouait encore. Car me renvoyer quelqu'un signifiait jeûner encore et souffrir un long moment... (Elles ne sont pas forcément à l'heure non plus...)

 

L'écriture de mon médecin n'étant pas très lisible, l'infirmière a prélevé le cardio en plus, soit 6 tubes de sang, la mallette au complet ! Un léger vertige plus tard, j'ai mangé un peu et me suis levée pour préparer mon thé. Ces tubes me semblaient bien dérisoires en comparaison de mes ménorragies et rectorragies. D'ailleurs, j'ai expulsé le kyste de mon ovaire droit lors de mon dernier cycle. Et étrangement... des caillots de règles ont accompagné mes rectorragies. Magnifique !

 

 

Évidemment, un hématome a gonflé sur ma veine gauche et j'ai fait une réaction allergique au collant dans le creux de mon bras. Rien de surprenant de ce côté-là.

Ce bilan est nécessaire avant que je revoie ma rhumatologue en Novembre. Il y a de fortes probabilités pour que je souffre d'un Syndrome d'Ehlers-Danlos qui réunit toutes mes pathologies (en plus de l'endométriose, de la fibromyalgie, du syndrome de raynaud et j'en passe)... Si c'est le cas, j'ai 50% de chance de mourir avant 48 ans. Je sais. J'en ai 36, c'est déjà bien d'être arrivée jusque-là. Honnêtement, chaque année est une célébration, une fierté d'avoir triomphé d'une année supplémentaire. Déjà à mes 18 ans, j'étais surprise d'être encore là. Mais au fil du temps, les douleurs sont de pire en pire, l'épuisement toujours plus intense...

     Mais positivons, l'automne est enfin là ! Je me laisse bercer au son de la pluie. J'ai de belles perspectives d'avenir malgré tout. Je dois me battre, encore et encore. Écrire, encore et encore.

 

L'Histoire de Clair Obscur Expedition 33 expliquée

Une vidéo pertinente. Et vous, aviez-vous remarqué ces détails ?

Lys Noir

 

Dans le silence de l’obscurité

Ses pas frôlent la solitude

Elle qui a perdu la plénitude

S’épanche en regrets

 

Coule la détresse

De jours plus heureux

Perdus dans les adieux

De ceux qui blessent

 

Reste la lueur

Celle de ce temps béni

De lys blancs fleuris

Avant la douleur, la tempête et les pleurs.

 

Mishakal Yveldir 

Bujo Octobre 2025

 

Une de mes passions : laisser ma créativité parler pour créer des Bujos colorés.

Voilà une semaine d'octobre 2025 que je trouve réussie. ^^

Strarda

Hello à tous, sur le plan de l'écriture, vous vous demandez peut-être où j'en suis ? Eh bien, mes relecteurs ont terminé de lire mon manuscrit corrigé au préalable. Strarda : De Chair et de Ronces les a émus et emportés dans ses histoires émotionnellement intenses.

Maintenant, le PDF de la version finale est quasiment prêt ! Le résumé est en brouillon, j'avance pas à pas, mais au moins je ressens une immense fierté d'avoir terminé mon roman mosaïque après 4 années de travail !

Un anniversaire en Clair-Obscur

 

     Pour commencer, je tiens à remercier toutes les personnes qui m'ont souhaité mon anniversaire le 02 Août. Ça m'a fait très plaisir et j'avoue que j'ai été particulièrement gâtée cette année ! ✨Outre de délicieuses lasagnes débordant de crème, j'ai aussi reçu des présents plus personnels qui m'ont beaucoup touchée, ainsi que... Clair-Obscur: Expedition 33. Je rêve de le faire depuis des mois, tout mon entourage l'encense, à juste titre. J'écoute les musiques depuis des semaines et je connais même plusieurs chansons que je chante avec plaisir.

 

     Il faut savoir que Clair-Obscur: Expedition 33 est un jeu développé par Sandfall Interactive, un studio indépendant basé à Montpellier, composé d'une trentaine de personnes seulement. Il rivalise avec les gros studios grâce à sa virtuosité. Oui, je pèse mes mots.

     Clair-Obscur n'est pas un simple jeu, non, c'est une expérience. L'art côtoie la poésie macabre qui danse dans un monde en perdition. Tout est excellent dedans: l'histoire, les OST absolument grandioses, le doublage, les graphismes, les décors oniriques... Je n'ai qu'un seul bémol qui réside dans le menu très sombre, mais heureusement, il ne faut pas spécialement lire, tout est doublé. 

 

     Voici la séquence du Prologue qui m'a arraché des larmes. Étant hypersensible, c'était à prévoir. Qu'est-ce que ce sera ensuite ? Clair-Obscur est un véritable voyage. Et, bien que j'en suis seulement à 3h de jeu, je sais par avance qu'il laissera une empreinte en moi.

     Ces deux dernières semaines, il a fait bon avec des minimales entre 11° et 13°. Maintenant, l'été reprend ses droits et la météo prévoit 37° les prochains jours. Ce ne sera pas agréable du tout, il faut rester au frais en attendant l'automne. 🍂 Je n'ai plus qu'un Service Presse pour l'heure, tous les PR sont en congés, et ils ont bien raison ! Je ralentis aussi. Et j'ai hâte de poursuivre mon voyage en Clair-Obscur. 😊

Profil INFP : Médiateur

 

Voici ma personnalité : Profil Médiateur, INFP-T.

Les Médiateurs sont des personnes poétiques, aimables et altruistes, toujours désireuses de soutenir une bonne cause.

 

Médiateur

Bien qu‘ils puissent sembler calmes ou discrets, les Médiateurs (INFP) ont une vie intérieure dynamique et passionnée. Créatifs et imaginatifs, ils se perdent volontiers dans des rêveries, inventant toutes sortes d‘histoires et de conversations dans leur esprit. Ces personnalités sont connues pour leur sensibilité – les Médiateurs peuvent avoir des réactions émotionnelles profondes à la musique, à l‘art, à la nature et aux personnes qui les entourent.

Idéalistes et empathiques, les Médiateurs aspirent à des relations profondes et sincères, et ils se sentent appelés à aider les autres. Mais comme ce type de personnalité ne représente qu‘une petite partie de la population, les Médiateurs peuvent parfois se sentir seuls ou invisibles, à la dérive dans un monde qui ne semble pas apprécier ces traits qui les rendent uniques.

Le don de l‘empathie

Les Médiateurs partagent une curiosité sincère pour les profondeurs de la nature humaine. Introspectifs jusqu‘au bout des ongles, ils sont parfaitement à l‘écoute de leurs propres pensées et sentiments, mais ils aspirent également à comprendre les gens qui les entourent. Les Médiateurs sont compatissants et ne portent pas de jugement, toujours prêts à écouter l‘histoire d‘une autre personne. Lorsque quelqu‘un s‘ouvre à eux ou se tourne vers eux pour trouver du réconfort, ils se sentent honorés d‘écouter et d‘être utiles.

Pour les Médiateurs, une relation idéale, quelle qu‘elle soit, est une relation dans laquelle les deux personnes se sentent à l‘aise pour partager non seulement leurs espoirs et leurs rêves les plus fous, mais aussi leurs craintes secrètes et leurs vulnérabilités.

L‘empathie est l‘un des plus grands dons de ce type de personnalité, mais elle peut parfois être un handicap. Les problèmes du monde pèsent lourdement sur les épaules des Médiateurs, et ces personnalités peuvent être vulnérables à l‘intériorisation des humeurs ou des mentalités négatives des autres. S‘ils n‘apprennent pas à fixer des limites, les Médiateurs peuvent se sentir dépassés par le nombre de torts qu‘ils ont à réparer.

Dire leur vérité

Peu de choses mettent les Médiateurs plus mal à l‘aise que de prétendre être quelqu‘un qu‘ils ne sont pas. Avec leur sensibilité et leur engagement envers l‘authenticité, les personnes de ce type de personnalité ont tendance à rechercher les occasions de s‘exprimer de manière créative. Il n‘est donc pas surprenant que de nombreux Médiateurs célèbres soient poètes, écrivains, acteurs et artistes. Ils ne peuvent s‘empêcher de réfléchir au sens et au but de la vie, imaginant toutes sortes d‘histoires, d‘idées et de possibilités en cours de route.

Les Médiateurs ont un talent pour l‘auto-expression. Ils peuvent révéler leurs pensées et leurs secrets les plus intimes à travers des métaphores et des personnages de fiction.

À travers ces paysages imaginatifs, les Médiateurs peuvent explorer leur propre caractère intérieur ainsi que leur place dans le monde. Bien que ce soit un beau trait de caractère, ces personnalités affichent parfois une tendance à rêvasser et à fantasmer plutôt qu‘à agir. Pour éviter de se sentir frustrés, insatisfaits ou incapables, les Médiateurs doivent s‘assurer qu‘ils font le nécessaire pour transformer leurs rêves et leurs idées en réalité.

À la recherche d‘une vocation

Les personnes avec ce type de personnalité ont tendance à se sentir sans but ou coincées jusqu‘à ce qu‘elles trouvent un but donnant un sens à leur vie. Pour de nombreux Médiateurs, ce but a un rapport avec le fait de remonter le moral des autres et leur capacité à ressentir la souffrance d’autrui comme si c‘était la leur. Bien que les Médiateurs veuillent aider tout le monde, ils doivent canaliser leur énergie et leurs efforts – sinon, ils peuvent finir par s‘épuiser.

Heureusement, comme les fleurs au printemps, la créativité et l‘idéalisme des Médiateurs peuvent refleurir même après la plus sombre des saisons. Bien qu‘ils sachent que le monde ne sera jamais parfait, les Médiateurs s‘efforcent de l‘améliorer autant qu‘ils le peuvent. Cette conviction tranquille de faire ce qui est juste peut expliquer pourquoi ces personnalités inspirent si souvent la compassion, la gentillesse et la beauté partout où elles vont.

Granat

 

Die erste Hexe brach zusammen.

Die zweite, über sie, beugte sich vor.

Und die dritte erwachte.

Im dunklen Wald, wo die Herzen verbrannt sind, hüllt sich die Drittgeborene in Kummer. Sie hat das Gold der Güte, die Dunkelheit der Rache und die Erlösung in ihren Granaten.

Die dritte Hexe verzaubert die Welt. Geboren aus einem geschundenen Herzen, legt sie Reue auf versiegelte Augen und Lippen. Verdammtes, verbranntes Blut umgibt ihre purpurne Spur.

 

Une vie à t'aimer

 

Arrête de m’aimer
Je t’aimerai toujours
Lâche ce pinceau, quitte cette toile
Renoir (Aline)

Je peindrai toujours
Arrête de peindre
Lâche ce pinceau, quitte cette toile
Renoir (Aline)

Couleurs embrasées
Rouge feu, vie ôtée
Tableau que je ne peux voir
Fermer les yeux, reste le noir
En noir, ses yeux tristes
À travers l’or, son rire persiste
Dans chaque couleur, une part de lui
L’aimer toujours, même s'il n'est plus ici

Peindre l'amour
Peindre la vie
Pleurer en couleur
Sur la toile notre amour demeure
Se meurt
Je t'aime
Peindre l'amour
Peindre la vie
Pleurer en couleur
Sur la toile notre amour demeure
Se meurt (Je t'aime)

Aimer, rêver, pleurer
Aimer, rester, pleurer
Verso enlacé
Aimer, rêver, pleurer
Aimer, lâcher, pleurer
Verso effacé

Continuer à t'aimer
Continuer de peindre
Tendre la main et t'implorer
Reviens
Continuer à t'aimer
Continuer de peindre
Tendre la main et t'implorer
Reviens

Dans chaque ombre, son visage
Dans chaque ligne, son passage
Si nos pulsations jouent à contretemps
Mon amour veille, attend
Dans chaque éclat, son doux rire
Dans chaque couleur, son sourire
Si nos pulsations jouent à contretemps
Mon amour reste, attend

Peinture
Rature
Peinture
Au Clair-Obscur
Peinture
Brisure
Peinture
Au Clair-Obscur

Aline
Au Clair-obscur
Renoir
Au Clair-obscur
Alicia
Au Clair-obscur
Verso
Au Clair-Obscur

Arrête de m'aimer
Je t’aimerai toujours
Lâche ce pinceau, quitte cette toile
Renoir (Aline)

Je peindrai toujours
Arrête de peindre
Lâche ce pinceau, quitte cette toile
Renoir (Aline)

Couleurs embrasées
Rouge feu, vie ôtée
Ensemble, dans le noir
Ouvrons les yeux, cherchons l’espoir
Ta main dans la mienne
Notre peine s’égrène
Ensemble, au futur
Nous peindrons le Clair-Obscur

Peindre l'amour
Peindre la vie
Pleurer en couleur
Sur la toile notre vie s'écrit
Je t'aime
Peindre l'amour
Peindre la vie
Pleurer en couleur
Sur la toile notre vie s’écrit
Adieu

Peindre l'amour
Peindre la vie
Pleurer en couleur
Sur la toile notre vie s’écrit
Adieu
Adieu

Les lunes sanglantes

     Après une dizaine de jours de règles violentes qui ont combiné des rectorragies inquiétantes il y a 3 semaines, mon corps s'est dit que ça avait l'air fun d'impliquer des rectorragies pour toutes mes lunes désormais. 

     Après un répit trop bref à mon goût, ça recommence... Ce n'est que le deuxième jour, alors c'est gérable, mais je redoute la même intensité. Comme si je n'étais pas suffisamment anémiée...

     Je n'ai qu'une envie : rester couchée, mais je dois avancer sur plein de choses. Cependant, la moindre action pompe dans mes réserves. Entre les douleurs, les vertiges, la fatigue exacerbée, la nausée, le froid par moments... Vivement la sieste...

Jeudi sanglant

      Jeudi 19 Juin, j'étais en piteux état. La veille au soir, une lésion interne (merci l'endométriose) a claqué. Première fois de ma vie que ça arrive... Bien sûr, je sais que ça peut arriver. Mais jusque-là, j'ignorais complètement ce que ça impliquait exactement.

     Dans un pays normal/un monde parfait, j'aurais dû aller aux urgences. Mais trop d'amis y meurent, entassés dans un coin entre plaies ouvertes qui attendent pendant 10h aux côtés de personnes âgées et d'autres patients qui, après 6h d'attente après une mauvaise chute s'en vont et cherchent un médecin en urgence qui s'occupe enfin d'eux... Un mouroir... Donc, non merci.

     C'est vrai, j'avais peur. C'est vrai, j'avais mal. C'est vrai, je me vidais de mon sang. En plus des ménorragies, les rectorragies violentes m'ont balayée. Toutes les 1 à 2h, je remplissais complètement la cuvette, comme un cochon qu'on égorge. Les vertiges décuplés. La migraine. Le froid. Les putains de douleurs de merde... Et l'impuissance. Aider les autres, je sais faire. Mais moi-même... Pas vraiment. Heureusement, je suis entourée de merveilleuses personnes qui m'adorent et me soutiennent de manière indéfectible. Alors j'ai joint mes prières aux leurs, à leurs douces bénédictions.

     Je suis hors de danger, je vous rassure. Mais c'était éprouvant, impressionnant, inattendu... Merci à toutes les personnes qui sont restées là, notamment par la pensée. 

Camboulit

 

     Le 8 Juin, j'étais en séance de dédicaces à Camboulit. Même si c'était loin et assez désert, j'en conserve des souvenirs inoubliables. Une ambiance chaleureuse, des gens très sympathiques et la présence de deux amis. ^^ Une journée magique. ✨

 

Disparitions félines

 

     En ce moment, les chats disparaissent mystérieusement... Auguste, surnommé Grosguste à cause de son embonpoint de chat stérilisé, a disparu le 23 Mai. En Août, cela aurait fait 2 ans de cohabitation avec Ange, ma vieille minette. Et en 2 ans, il n'a jamais cherché à sortir. C'est un chat extrêmement peureux à cause de son passif. Sa précédente propriétaire le gardait confiné dans sa salle de bains avec son chien qui aboyait de l'autre côté de la porte. Avant cela, il a été balancé dans un EHPAD par quelqu'un qui s'imaginait que les résidents allaient s'en occuper.

     En bref, Auguste a toujours eu peur de tout et se cachait dès que quelqu'un entrait dans la maison. Il attendait que chaque visiteur déguerpisse avant de pointer le bout de son museau. Il a toujours eu son caractère : s'il n'avait pas envie de se faire caresser, il partait ; contrairement à Ange qui ronronne et mâchouille aussitôt. Et plusieurs fois par jour, Auguste se frottait à mes jambes, dès le matin notamment, pour me dire bonjour. Son poids pesait lourd sur moi. Mais je l'aimais...

     Et c'est tellement dur d'en parler au passé...

     Vous avez lu le titre, Disparitions félines au pluriel, parce que ce n'est pas le seul. La chatte des voisins a disparu depuis 1 mois, et une autre, chez un autre voisin plus loin, depuis une semaine. Ces chats sortaient tous les jours. Et Ange essaie désormais de sortir dehors sans son harnais, comme attirée par je ne sais quoi... Sachant que le restaurant chinois qui avait fermé pour raisons sanitaires a rouvert, c'est inquiétant... Il avait fermé car il servait des chats et des chiens qui ont justement disparu mystérieusement quelques mois plus tôt. Il a perduré 3 semaines avant de fermer. Aujourd'hui, les clients prétendent que l'établissement en a tiré une leçon et ne fera plus ça. Permettez-moi d'en douter...

     J'espère de tout cœur qu'Auguste va bien... Et les autres également... Certains moments sont plus durs que d'autres. D'habitude, après ma sieste, il venait en courant parce que j'ouvrais la fenêtre de ma chambre ; il bondissait pour regarder par la fenêtre et se faire câliner. Une routine parce qu'il savait que je me posais là pour lire mes Services Presse en se faisant dorloter. Il ronronnait, se frottait à moi... Maintenant, quand j'ouvre ma porte, je n'entends plus sa cavalcade sur le parquet. Ange est toujours là, bien sûr, mais en fin de vie... Elle est sous traitement 2 fois par jour pour son hyperthyroïdie qui lui donne de la tachycardie, des vomissements... Elle a tellement maigri, la pauvre... Tristement, elle ne regrette pas l'absence d'Auguste sur qui elle feulait chaque jour et redevient enfin plus câline...

     Auguste est/était stupide. Peu avant sa disparition, il a mangé la ficelle avec laquelle on jouait et a même léché de la colle... Il a déjà mangé du gravier par le passé ; je ne sais pas s'il pourrait survivre tout seul dehors... Et c'est très bizarre tous ces chats qui essaient absolument de sortir dehors... Y a-t-il des phéromones qui les attirent ?... Maintenant, je dois faire très attention en ouvrant la porte d'entrée qu'Ange ne sorte pas... Elle fêtera ses 14 ans la semaine prochaine. Je pense à Sohalia qui aurait fêté ses 36 ans le 1er Juin si elle était encore en vie... Je ne me rends pas à ma séance de dédicaces sereine... Je dois étouffer mon chagrin. Comme toujours. Ce trop-plein d'émotions qui me bouffe. Tout le temps. J'avance trop lentement la correction de Röder. Et je poursuis la rédaction pour mes Services Presse. Entre les douleurs permanentes, la fatigue constante et l'hypersensibilité qui exacerbe tout ; c'est compliqué... 

     Pensée pour mon gros chat, en espérant qu'il aille bien...